Byebye 2024, la síntesis de un año entero, para procesar

Byebye 2024, la síntesis de un año entero, para procesar

Adiós, 2024. Un mes tarde, pero encuentro el hueco para darte las gracias por acompañarme, por ayudarme a crecer, por construirme, por hacerme ver y sentir, por animarme a habitarte. 

Empezaste fuerte, con una mudanza que significó la renuncia a mi independencia, pero también la vuelta al hogar, el reconectar con amigas, amigos, familia, conmigo y, por supuesto, con el increíble clima de Madrid. Cuánto lo había echado de menos. El sol. El calor. El abrazo del cielo abierto. 

Empezaste con incógnitas, con la necesidad de búsqueda interior y de hacer algo que me reconfortase, que me conectase conmigo a un nivel verdaderamente profundo: la música. Estaba harta de las funciones de educadora infantil: no es que lo detestase por entero, y a día de hoy lo valoro con la fuerza que se merece; pero definitivamente no es mi principal vocación "cuidar" a niños y mucho menos de forma colectiva, donde la atención individual se pierde y la intervención educativa no parece focalizarse del todo. Así, me lancé a realizar un curso de producción musical durante 6 meses.

Esta faceta artística que tanto me estaba faltando últimamente despertó y fue una pata increíblemente fuerte de mi mesa durante todo el año. Conocí a gente maravillosa y me conocí a mí misma a otro nivel. Me dediqué a lo que me llenaba. Me dí tiempo y energía. Me regalé vida y conocimiento. Me llené de música y de herramientas para modificarla a mi favor. 

Luego vino la ruptura con Antonio. La relación se enfrió a los pocos meses de volver cada uno a su tierra. Después de dos años construyendo algo conjunto, la distancia fue un factor que intensificó las dificultades y diferencias que ya existían cuando compartíamos vida en Alemania. Ahora él desde Alicante y yo desde Madrid, nos dimos cuenta de que este era un capítulo nuevo en nuestras vidas del que el otro ya no podía formar parte. Respiro. 2024, otro año de duelos: pérdidas que llorar y ganancias que aprender a ver entre las sombras, y hacerles hueco a su debido tiempo para subir el volumen de su luz. La lluvia emocional por esta ruptura duró meses, a intervalos y cambiando la intensidad, pero subiendo la resiliencia, como siempre ante momentos así.

Entretanto, en cada estación del año, mis amigas. Volver a quedar con ellas. Doy mil gracias por esto. Por poder volver a verlas, abrazarlas, escuchar sus risas sin kilómetros que las distorsionen. Volver a construir recuerdos, cada vez más cercanos entre sí, y hacer planes diferentes. Verlas crecer de cerca y vivir y volver a sentirme parte de su mundo. Gracias 2024 por devolverme esta increíble sensación de pertenencia: a ellas por su paciencia y capacidad para adaptarse y acogerme de nuevo. Me sentía como en otra realidad cuando me fui a Alemania, en una etapa que tenía que vivir más sola, independiente y aislada. No lo digo con arrepentimiento, sé que esa época me regaló aprendizajes realmente enriquecedores... pero echaba en falta a cada una de mis amigas, con sus peculiaridades y sus formas increíbles de vivir y asombrosas de querer. 2024, me has dado de nuevo una pieza crucial de mi persona, las amistades que, aunque pase el tiempo que pase, siempre encontrarán el camino de vuelta.

Verano. El verano 2024 en Madrid me ha traído sorpresas, empezando por el clásico romance de verano. Conocí a un chico y me volví a ilusionar durante un mes, pero el calor debió derretirle la careta y en pocas semanas me di cuenta de que aquello, como dicen: "fue bonito mientras duró, pero no tenía futuro". Es raro resumirlo así, en dos líneas, cuando en su momento me trajo semanas de procesar lo gilipollas que me pareció y su comportamiento de negación de "eres tú la que va rápido" cuando, de los dos, era yo la que fluía y él el que tenía detalles más románticos. En fin, el verano de 2024 me abrió los ojos a un mundo donde existen este tipo de tíos que mucho hablan pero poco se comprometen, que se mienten a sí mismos y por el camino a quien encuentran. Pero el verano de 2024 no fue solo esto, también me regaló trabajo (¡por fin!). Monitora de ocio y tiempo libre en un campamento urbano. Curiosa experiencia y sobre todo un ingreso firme después de tanto tiempo. Por último, y sí, lo he dejado como quien deja el postre retrasando el momento dulce para su mayor deleite y disfrute: el viaje al norte con las chicas. Asturias y Galicia se llevaron una semana de unión con las cinco: Lucía, Sara, Carmen, Isa y yo. Me faltaron Marta, e Ibeth y Yu, pero el viaje fue increíble. Coche, camping, playa, lluvia, sol, comidas en casa, en restaurantes, noches de fiestas en pueblos y de paseos nocturnos. Horas de carretera, de esas que solo quieres hacer y que no se acaben nunca. Con ellas quiero viajar y ver el mundo entero. Volver a hacer esto en 2025, volver a crear lazos de esta forma tan bonita de la que solo es posible enamorarte de tus amigas en viajes, porque allí es donde las horas os dejan ser completamente vosotras, con tensiones y risas, con juegos y barbacoas, con teatro y abrazos y voleyball bajo el sol y con el murmullo de las olas. 2024, Gracias por esta semana de ensueño. 

Tema trabajo, 2024. 

Trabajar en 2024 ha sido hacer vídeos y esperar alumnos como quien cuenta los días en un calendario eterno. Pero por fin, más allá del verano, empezar a ver resultados. Vocación, enseñanza. También búsqueda incesante, frustración y, de repente, una llamada. Por fin. Por fin de verdad, por fin. Pedagoga, en intervención con niños con dificultades del aprendizaje. Está lejos, son pocas horas. No importa. Soy muy feliz haciendo lo que me llena. Responsabilidades que van ampliándose, confianza y reafirmación en que puedo y sé hacerlo. Experiencia. Un ambiente laboral de lujo, amigos, una jefa curiosa. Una cafetería cerca que reconforta. Una charla y una jornada de TDAH erguida como profesional, bautizándome como psico-neuro-pedagoga ante el resto. Horas de trabajo, ingresos, cotizando. Parece que las cosas se colocan. No estoy soñando. Es poco, está lejos, pero es algo. Y es algo que me llena inmensamente. Me hace feliz.  

Familia. 2024, gracias por devolverme la conexión con mi familia. Sobre todo con Elena, con su ingenio y su inteligencia, con su sentido del humor y su forma tan especial de ver la vida. También con Irene, porque aunque ella parezca a veces ir más por libre hemos tenido sin duda desde mi vuelta un acercamiento mayor, y lo necesitaba. Con papá y mamá las cosas van a ratos, como debe ser, supongo. Valoro muchísimo cómo me han acogido a mi vuelta, con los brazos abiertos y mucho amor. Mis hermanos me han dado junto a Carmen a dos nuevos sobris: Isabel y Álex, y he podido durante todo el año ver cómo sus vidas están dando un giro de 360ºC. Es precioso. Con Edu el deporte sigue siendo nuestro nexo principal. El resto de la familia se ve de vez en cuando, en ocasiones especiales como la Navidad, pero siempre es agradable estar cerca y no tener que atender a esos encuentros 5 minutos por una videollamada torpe. 2024, Gracias por el calor de la familia, la cercanía y el poder disfrutar  tanto de los momentos buenos como atravesar juntos los más duros. Este invierno Pepe estuvo en el hospital. Han sido unas Navidades diferentes, más tranquilas en cuanto a ruido, pero más apagadas por otro lado. En cómputo general, la familia siempre estará allí, como colchón y abrigo, y ese es un aprendizaje que renuevo cada año. 

Otoño. Otoño es trabajo y quedar con amigas. Empezar a quedar más con Iván, intentar hacer deporte de forma algo más constante. Organización. Visión de futuro, esclarecimiento. El Otoño es inspiración y frío, y alguna enfermedad ambulante: nada que no se pase con reposo y paciencia. Es tranquilidad y aprender a llevar mi propio ritmo, convivencia con mi soledad en calma. 

Final de año. Diciembre. La San Silvestre de nuevo con Edu de la mano. Emoción. Emociones. Muchas. Repasar mentalmente todo este trajín de días que llevo cosiendo desde enero. Darme cuenta de que necesito irme de casa (mejor pronto que tarde y mejor tarde que nunca). Sentar objetivos, quizás, inevitablemente, transitar un periodo de nostalgia. A veces me cuesta decir adiós. Quizás por eso, 2024, te lo digo a finales de enero del siguiente año. Porque esta carta sintética y catártica es también de despedida. Porque decir adiós hace un tiempo que para mí se volvió algo más tajante, en el mejor de los sentidos. Hay que saber despedirse para poder saludar al nuevo comienzo. No se puede vivir anclada a los recuerdos, porque entonces no se puede habitar el presente. Y es necesario habitar el presente para exprimirlo y vivirlo y no darte la vuelta un día y arrepentirte. Porque vidas solo hay esta, así que hay que aprovechar AHORA. 

REFLEXIÓN FINAL 2024

Al final, María, se trata de que 2024 te ha enseñado a elegirte, una y otra vez, ante puntos de inflexión que precisaban justo de la respuesta que has sabido pronunciar, por difícil que resultase. Te conoces más que nunca, sabes dónde pones la línea en las cosas que necesitas, en las que no te hacen bien, en tu próximo paso y en las personas de las que te rodeas.  Sabes cada vez con mayor precisión medir y establecer los límites y los tiempos inherentes a cada proceso. Todavía hay cosas que escapan a tu entendimiento y quizás nunca llegues a entenderlas, pero siempre buscas ser tu mejor versión. Así que tal vez, año a año y poco a poco te acerques más. La vida son duelos, pero también alegrías. Son cambios con las dos caras de la moneda. Son emociones que gestionar de la mejor manera que se sabe y con las herramientas que se tiene en cada instante. La vida no es fácil, pero qué gracia tendría si lo fuera. Adiós 2024, y mil gracias por ponerme a prueba y devolverme una sensación de capacidad y crecimiento tan grandes. Gracias por ayudarme a soltar el peso que me lastraba, a limpiar mi hogar e invitar a todo lo nuevo y bueno que entre. Gracias en especial por las re-conexiones personales con amigas y familia, a las nuevas amistades, a los aprendizajes de incalculable valor que me han hecho quererme y apreciarme más y mejor. 

                Un abrazo, y adiós.

                                    Con amor, 

                                                    María. 

Envejecer

Al pobre grillo le tiemblan cinco de sus seis patas. Camina tambaleándose con un andar lento e impreciso que, si se agudiza el oído, suena como una carraca de madera vieja y seca. Se mudó a la ciudad hará diez años, dejando a su familia atrás en el prado de lavanda que se extiende al borde de la montaña. Aún recuerda la fiesta que organizaron aquel agosto para despedirle. La luna estaba casi entera, y miles de grillos cantaban a varias voces "Here's Where The Story Ends" de The Sundays.

Entonces él era joven, sus patas firmes y sus sentidos agudos. Entonces el joven grillo tenía el sueño de convertirse en poeta, así que cogió su maleta de cuero negra y con la brisa veraniega de la noche marchó a la ciudad.

El grillo encontró la ciudad compleja y durante unos años vivió lo que tanto deseaba. Alquiló un recoveco en el puente del río que atravesaba la ciudad, a media altura, donde conoció a una divertida cucaracha que siempre le ponía al día de los locales en los que él pudiera recitar sus últimas creaciones. En aquella época inicial el joven grillo escribía poemas cortos, no muy elaborados, pero tan pegadizos que las arañas en las esquinas de los bares solían recitarlos días después de su paso por allí. Los dos más conocidos eran: "La boina del saltamontes" y "Hacia arriba, salta y vuela". Decían así: 

  "La boina del saltamontes" 

 La boina del saltamontes

 esconde un secreto de antenas 

 y el bicho que la sostiene 

 lo siente latir en sus venas. 

  "Hacia arriba, salta y vuela" 

 Hacia arriba, salta y vuela 

 no veo otra opción posible 

 la ilusión está en mi suela 

y cada paso me hace libre. 

 El grillo solía beber una uva entera al finalizar sus recitales, momento de fascinación en el que varios asistentes fanáticos aprovechaban para acercarse a intercambiar impresiones sobre lo que habían despertado en ellos los fugaces versos. Eran precisamente esos instantes los que le animaban a continuar con la poesía, cuando llegaba a su recoveco del puente bien entrada la madrugada algo borracho por las sensaciones de fama e importancia que experimentaba a través el reconocimiento ajeno.

Así, su poesía fue evolucionando hasta hacerse más abstracta e indescifrable. La cucaracha con la que convivía cada vez le preguntaba menos por su poesía y, en general, por la vida, pues no entendía muy bien el cambio en el grillo, antes tan cercano y ahora oculto tras esos aires soberbios de misterio impostado. Las arañas dejaron de hacer eco de sus poemas y pocos eran ya los momentos en los que, al acabar sus recitales cada vez menos frecuentes, siempre la misma mariquita amarilla se acercaba a decirle "esa última estrofa ha conseguido hacer temblar mis alas", mientras él se terminaba la segunda uva para volver a casa. 

El grillo se sentía solo e incomprendido y notaba con incomodidad y nostalgia el peso del paso del tiempo en su abdomen. El grillo dejó de escribir durante meses, y se perdió por las calles de la ciudad, llevando consigo la maleta de cuero negra. 

La cucaracha ha muerto hace una semana. Una termita le ha encontrado, tiritando a las puertas del viejo bar donde solía recitar sus poemas y se lo ha comunicado. El pobre grillo se levanta y se sacude el frío que le recorre el cuerpo, sin poder quitárselo por completo. A la termita le suena como si fuese el crujido de una cáscara de nuez partiéndose en cien pedazos. El pobre grillo vuelve al recoveco del puente y observa cómo éste deja pasar el viento, o como él lo percibe, un sinfín de violines llorando la muerte de su compañera. Al pobre grillo le tiemblan cinco de sus seis patas. Pero todavía le queda firmeza suficiente en la sexta y escribe con dignidad el poema que le hará volver a estar en boca de las arañas. Titula al poema "Envejecer". 

  "Envejecer" 

 Envejecer es hacerse grande 

para después volverse pequeño. 

Es perseguir atento siempre 

la estela de un nuevo sueño. 

 Envejecer es aprender a rodearte 

 de quien valore lo que vales.

 Es aprender que sentirse solo

 puede ser el mayor de los males. 

 Envejecer es el destino 

que llegará a todas nuestras patas.

 Envejecer es aquel camino 

que nos muestra nuestras erratas. 

 Envejecer no es fácil ni difícil 

es vivir siendo consciente 

de que ser viejo era el futuro 

cuando ser joven era el presente.

 

 Y ahora han cambiado las tornas 

y ahora me tiembla el abdomen 

y ahora no cuento mis horas 

ojalá el tiempo me perdone. 

 Ahora soy viejo y resueno 

como una vieja carraca 

si es que pronto me muero 

¿me cantarán las arañas?

Es crucial hacerse preguntas

¿Y si hay cosas que no caducan? Como las ganas de escribir, que parecen tener el superpoder de multiplicarse desde que empecé a crear callo en mi dedo anular al sujetar mi primer lápiz con más o menos cinco años. O como escribir (quizás sería más acertado decir divagar) en un blog, que parece que tuvo su momento estrella hace diez años, y cinco después la gente se pasó a otras plataformas más sociales e instantáneas, menos creativas en un sentido purista e introspectivo. Pero para mí no ha caducado (todavía). Sigue teniendo el encanto del principio. Es como encontrarse al borde de un precipicio. Me viene a la cabeza la imagen de los Cliffs of Moher, en Irlanda, a poca distancia de Galway, con sus salientes en zigzag, desde cuyo borde se puede intuir a qué sabe el mar en el momento en que las olas rompen y llueve hacia arriba. Igual que ese abismo que le deja a uno el rostro mojado y frío y el viento vibrando agudo en los oídos, el blog produce una sensación parecida; creándose en el blanco de la entrada nueva ese suspense que exige un salto al teclear cada pensamiento, y moldearlo, corregirlo o dejarlo ser sin prejuicios. Y arrojarlo ahí mismo, al océano que constituye internet. Asesinar el pensamiento al empujarlo al vacío y condenarlo a la libertad de ser visto por otros, de entrar en sus cabezas durante un instante, quizás incluso despertar a otro, uno que dormía o que no se atrevía a nacer... quizás pasar desapercibido y no generar nada salvo ruido blanco, como el que produce la espuma diluyéndose contra la roca al morir la ola.

Me habría gustado estudiar filosofía. Creo que es crucial hacerse preguntas. Mínimo diez al día, porque menos es difícil, aunque se haga de forma inconsciente. Estoy convencida de que no todas serían existenciales, ni brillantes, ni profundas. No tendrían por qué serlo. Por lo menos al principio. Sé, sin embargo, que con el tiempo irían evolucionando, como el bebé se convierte casi sin darse cuenta en adulto, y entonces las preguntas nos plantearían retos. Hoy me pregunto por qué los blogs fueron una herramienta tan empleada por mi generación y en mi entorno durante la época adolescente, y si la función que entonces cumplía no podría evolucionar para aportarnos algo en el presente. En algún sentido me da pena ese cambio, el de pasar de productores a consumidores. Antes escribíamos más, reflexionábamos más, empleábamos el lenguaje y jugábamos con él y así nos construíamos. Creo que ahora da pereza, que ahora prima el deslizar el dedo por la pantalla fría para leer mensajes instantáneos, muchas veces superficiales y que no aportan demasiado. Mensajes que aparecen como estrellas fugaces, pero que nunca registrarán deseos. Nos abstraen y nos impiden conectar con el presente y, sobre todo, nos mantienen al margen de la creación propia. Y es cómodo el sillón que nos ofrecen, que se adapta a nuestro cuerpo, casi atrapándolo sin remedio a pesar de estar disfrazado de abrazo. ¿Para qué salir del rol de consumidor? Para qué, si cuando te levantas para producir necesitas esforzarte y fallar y seguir intentando, y sobre todo confiar en tus ideas, a pesar de que no haya nadie que aplauda tu determinación. No es fácil confiar en uno mismo, caerse o dar tumbos y sentir la mirada extrañada del resto. Hoy una niña se asoma al acantilado y tira el cojín de su sillón al mar. El sillón es ahora incómodo. El mar le devuelve la sonrisa mojando su piel con gotas saladas. Satisfecha da un salto, pero la gravedad se invierte y cae ligera hacia el cielo, mientras llueve en la dirección acertada. Se pregunta por qué los adultos olvidan tan rápido cómo volar.

Gracias 2023. Bienvenido 2024.

2023, un año que me hace reflexionar, que me invita a aplaudir como si de una función se tratase. Ha salido bien, sin previo ensayo. Las luces y el sonido han entrado a tiempo, y cada frase ha sido pronunciada en su momento, tal y como debía ocurrir. Ha habido pintura, música, teatro, escritura, cine, viajes... Han habido retos, frustraciones, acompañamiento y personas que son medicina. Han resonado la soledad y la convivencia con la misma. He sostenido mi propia independencia a todos los niveles de los que soy capaz de imaginarme. Ha sido un año de sentir el estar lejos y de querer estar más cerca. Ha sido reconectar, reformular, innovar, crecer, salir de lo conocido, comunicar, trabajar, tener objetivos y formar parte de cosas más grandes que yo. Ha sido atravesar duelos, construir relaciones y darme cuenta de la importancia que tiene mantener cerca a la gente que se quiere. Cuidarnos. Escucharnos. 2023, un año de aprender a poner límites, a tender puentes, a ser asertiva, comprensiva y compasiva conmigo y con el resto. Ha sido disfrutar de hacer el tonto, conectar con la naturaleza, hacer deporte y tener proyectos. Vivir, a un ritmo marcado a veces por mí, y a veces por lo que tenía delante. 2023 ha sido concluirlo teniendo más claro lo que ya latía en mí, lo que me alimenta y me da fuerza: la Música, el Arte, el Teatro. Ha sido un recordatorio de que soy Capaz. Con miedo, con ayuda, con vergüenza, con ilusión, con incertidumbre, con gente, conmigo, con ignorancia, con conocimiento, con ganas, con días raros, con mis circunstancias, con sueños e ilusiones, con todo y con fé. Soy capaz, tengo fé en mí, reformulo mis creencias y siento el poder que albergo. Todo esto he aprendido en 2023. He aprendido a escuchar mis ritmos, mis tiempos, a darme espacios, a escuchar mis necesidades, a dar salida a mis emociones, a sentirme. He aprendido a valorar el silencio, el Sol y el buscar hacer lo que me gusta. Acabo este año, 2023, agradecida, feliz y abrazando todo esto. Inspiro. Retengo. Sonrío. Lo suelto. Por otro lado, entiendo que 2023 tuvo su sombra, sus días y temporadas más tristes, en los que he sentido vacíos, ausencias o rechazos. No siempre ha sido fácil mantener el equilibrio. 2023 ha contenido momentos de sinsentido, de inestabilidad, de sentir desubicación y de no entender qué hacía o por qué estaba donde estaba. Veo estos momentos mirando hacia atrás colocándolos en su contexto, y siento un orgullo y paz tranquila al saber, que he lidiado desde un afrontamiento asertivo estas épocas más complejas. Me he visto, he analizado dónde estaba y qué era lo que me hacía mejor en el momento concreto. Qué podía dar de mí y qué no. Me he comprendido, sin exigirme y respetando mi proceso, convirtiendo el paso por esos momentos en una fuerza interior resiliente y curativa. La dificultad no escapa a la vida; 2023 lo demuestra, como cada año, pero con un matiz que me deja en paz; he estado Presente en este año. 2023 ha sido coger el timón y mirar de frente las tempestades, ha sido también disfrutar de dejarme llevar por el mar y de marcar mi propio rumbo. Las expectativas. 2023 ha estado llena de ellas. Aquí me viene a la mente la siguiente frase alemana "Lass dich überraschen", que viene a decir "déjate sorprender". Considero necesario tener objetivos, perseguir ilusiones, marcarnos metas, trazar planes y crear proyectos. Lo veo, ahora, de todas formas, algo muy diferente al concepto de "expectativa". La expectativa es eso que esperamos que pase de una determinada forma. Es una espera pasiva, en la que imaginamos que el resto adivina lo que pensamos y lo hace realidad al instante. Sin embargo, todos tenemos expectativas y raramente coinciden. Para este año que empieza, 2024, quiero reducir la expectativa y aumentar la expresión y la proactividad. Decir y hacer, sin esperar a que el resto atienda a esa llamada silenciosa de mi mente. Hacerla verbo y facto. Y dejarme sorprender, por lo que pase a mi alrededor, por lo que el resto ponga sobre la mesa. Dejarme llevar, por la belleza que el mundo quiera mostrarme, hacer espacio dentro de mi, al bajar la expectativa, para que quepa todo lo que 2024 tiene por enseñarme. Me gusta. Me gusta haber llegado a donde estoy. Me siento grande. Y es una sensación tan maravillosa que este 2024 me propongo crecer, todavía más, para ampliar la mirada y conectar más con este mundo, que siempre tiene algo nuevo que decir. Con amor, María.

Escrito aquel día, hace quién sabe cuánto.

El día de hoy es simplemente perfecto. Sólo necesitaba decirlo, dejar constancia de que ha existido, de que las nubes reflejan en cada gota que reprimen lo que siento. Tal vez hoy solo exista el silencio, y no podría estar más conforme con ello.