desorden mental

 Me duele la cabeza, es como si tuviera tantas cosas en mente que no cupiesen todas juntas ahí arriba. Mis mejillas están frías y húmedas por el rastro salado que han grabado mis lágrimas.

Sin embargo, mi interior arde como el fuego, incendiando mis sentimientos y propagándose deprisa: arrasando todo a su paso con una ira y odio infinitos.

De  repente tengo ganas de matar. Tengo ganas de apuñalar la almohada y hacer trizas todos mis sueños. Necesito romper algo, o mejor... romperlo todo para ver que no es mi alma lo único que está en pedazos.

Qué frágil me siento. La impotencia es tan afilada que me impide moverme, ya que si lo hago me roza y duele. Me duele dentro, donde cicatriza despacio, donde la hemorragia interna pinta mi interior del rojo escarlata del sufrimiento.

Delirios, paranoias... vuelvo a enloquecer. Todo me supera. Yo misma lucho contra mí y me dejo invadir por la frustración. Estoy vacía, muerta.... No. Ojala estuviera muerta para no sentir el sufrimiento que en ocasiones nos otorga la vida.

Por desgracia, esta vez no me vale simular que me pego un tiro para que mueran todos esos pensamientos suicidas. Qué irónico. Trágico a la par que cómico.

Me entran náuseas y quiero vomitar. Necesito... el vómito se me atasca en la garganta y me ahoga. Corro al baño y de mi boca empieza a salir sangre. Cuando cesa, me miro al espejo: tengo los ojos rojos.

Tengo miedo....miedo de mí, miedo de la vida. Abro el grifo y me limpio la cara. El agua fría me tranquiliza, pero soy incapaz de dejar de llorar.

Y pienso en lo fácil que es echarse atrás o esconderse cuando crees que todo se ha vuelto en tu contra, cuando de verdad piensas que no estás a salvo en ningún sitio.

Y pienso en lo fácil que sería ahora desaparecer, irme sin dejar rastro. Apenas notarían mi ausencia...

Me siento en el suelo de espaldas a la pared rodeándome las piernas con los brazos. Y me duermo, empapada en mi propio llanto.